毒親が原因で首吊り自殺を決意して遺書を書いた女性
毒親が原因で首吊り自殺を決意して遺書を書いた女性のツイートを引用します。
入りたい会社から「書類選考通ったので一次面接きてください！」という電話がきました。脱ニートできるかな？ 怖い不安緊張。
愚痴らせてください。毒親に書類選考通った事を言ったらなんて返事がきたと思いますか？
「応募する前に言って欲しかった。とりあえず勤務地は？ 時間は？ 会社名は？」と聞かれたので答えたら
「そこはだめ。時間が9時5時じゃないから」と言われた。 「は？？？」だから相談したくないんだよ。
毒親いわく、9時5時が遅くも早くもないからいい、そして私が車の運転ができないため、自転車で30分かけて通うことになることを知ったため「そこの場所はだめ」とのことでした。
ちなみに開始時間は10時7時です。いい加減好きなようにさせてくれ。心配してくれてるのはわかるが、過保護すぎる
あと、私の毒親はいつも「心配してるから、あなたのことを思って言ってるんだよ」って言うけど、それは心配という名の過保護。信用の無さが溢れかえってます。さっさと気づけよ毒親ということを。
やっとやりたいこと見つけて、資格も取って、それを活かした仕事の書類選考に通って、これから人生を変えていこうとしているのに、毒親はおめでとう良かったねなんて言わずに、そこはだめだってさ。
また私はこうやって親の言いなりになっていくのかな。もう死にたいや。泣きたい。しんどい。
毒親に「就活のこと相談してほしかった」「今まで協力してきたのに何も相談しないのは間違ってる」「それは社会人として失格」「優先順位がなってないから会社に入っても失敗する」
「お前とはどう接したらいいのかわからない疲れる」「見損なった悲しい」「自分のこともっと客観視しないと失敗する」「全部1人で決めるな」など言われました。
私は自分を押し殺して「前もって相談してなかったごめんなさい。今までのことは感謝してます」とだけ伝えて話が終わりました。
ということで第一次面接辞退しました。親の言いなりになりました。
自殺を決意した女性
心が痛みすぎてボロボロすぎて涙が止まらない。だめだこれまた大量に薬飲むことになるかもしれない。
とりあえずロープを購入しました。明日の夜に決行して、もし死んでたらツイートできないのでお察しください。
みなさん「生きてください」とのメッセージだったり「共感します」という暖かい返信ありがとうございます。
数時間経ちましたが私の気持ちは変わりません。仲良くしてくれたフォロワーさんありがとう。
手元にはロープと大量の薬。やり方を確認。遺書は書いた。流せる涙は出した。あとは心の準備だけ。
首吊りどこでやろうとか、時間帯はここでとか、ネットで画像見たり。でも死にたくない。生きたいんだよ。でも思考が死にたいになっててどうしよう。
どうすればいいんだろうわからない。親に遺書を書いたなんて口が裂けても言えない。今から部屋に元通りにする？ ロープ隠す？ 遺書破く？
心療内科行って入院したいですって言おうかな。どうしよう。またODしようかな。頭がぐるぐるしてる。
こういう時、隣に誰かいてくれたらそれだけでいいのに。なんで誰もいないの。なんで。
涙が止まらない。どうしよう130錠ぐらい飲んでしまった
10分経過。体が重い。頭じんじん。もうすぐ親が帰ってくる。バレたら病院かな？ どうなるだろう。
アスペルガー克服教材ランキングBEST3
書店で売られてるアスペルガー症候群の本は、症状の解説ばかりで具体的なノウハウがありません。
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